談靈性道路和知見--------
我早期接觸宗教是因為我的成長背景。小時候我看到有人過世就覺得很痛苦，好像我自家人死掉那樣，當我看到別人為了窮困受苦時，我就想將來要賺錢幫助所有人，當時，我並不曉得這是我對家庭的「粘連」所投射出去的。
由於從小就有這種傾向，我比較會思考人生問題。我看過些許經典和哲學方面的書籍，頭腦的觀念很強、很多，可是我只有觀念，並不知道如何跟內在共處，對內在的感覺一無所知。當內在的感覺突來時，我會覺得活不下去，覺得世界非常悲苦；為了不去感覺這分悲苦，我於是切斷了感覺。雖然我的頭腦要修行成道、要助人，可是由於不願碰觸內在的悲苦，當然無法從悲苦裡真正走出來，再怎麼修還是沒辦法幫助別人，因為只要一觸動我的悲苦，我就逃掉不願給出，所以我一直給不出來。
基本上，靈性道路和知見是互通的，只是知見多了一個，敎我們如何跟自己內在感覺、痛苦在一起而不逃掉。不管在怎麼痛苦、憤怒，我都去接納它:到底是什麼事情讓我憤怒?我對這件事的看法哪裡出了錯?如果我在忌妒，我不再像以前，找觀念告訴自己「不要忌妒別人，因為人人都是佛。」我不再找觀念逃掉了，而是去感覺我為什麼在忌妒?去承認「我就是在忌妒，而且很忌妒。」去觀照到底是什麼使我這麼忌妒?到底我相信了自己什麼，才忌妒地要抓狂?以前我用「情慾是苦海，輪迴是根」或是金剛經的觀念來破除自己對情愛的執著，可是永遠破不了，因為我老是看到我內在這麼需要伴侶來滿足我、愛我。現在，我不再用觀念逃避，而是去覺察為什麼我這麼需要他來愛?為什麼我對他有這麼深的依賴和渴求?我就這樣一步步走出來。
最深的體認---------
我現在最深的體認是:「所有外在的分裂與問題，都是自己內在的分裂。所有跟外在的距離，就是自己和內在的距離，因為無法和自己完整在一起，也就無法跟自己融洽相處，因而幻化出人際關係的分裂，還有跟人群的距離。」
如果我的人際關係出了問題，首先要感激的是在這問題裡的人物，因為是他們幫助我把內在失去、分裂的部分整合的契機。在這契機裡，如果我願意為自己生命負責，我可以很輕易去愛人，輕易地從人際關係的束縛裡掙脫出來，往生命的深層走，帶著更大的信任前往未知的道路。我以過去的一個體認為例子來說明:我有位老學員自己成立工作坊，對我一群上過一、兩期的學員造謠，批評我和羅慶的教法。結果，這群原本已經報名參加工作坊課程的學員，通通過去參加他新成立的工作坊。後來當我知道原委時，我非常憤怒，因為這是我一生做大的忌諱，我是個有「競爭僻」的人，以前非常愛跟人家競爭比較，這件事對我而言，好像眾叛親離，想到過去對這位老學員的付出，就感到無比憤慨，甚至升起一股相當深層的恐懼，覺得必須離開羅慶、離開所有人，才不會再受到傷害而被反咬一口。我掉入很深的動力中，越來越退縮。
經過三天，我的頭腦開始要我去「原諒」他們，但是內心卻一點也不願意。我想打電話罵他們忘恩負義，不懂得知恩圖報，內在的聲音很多。我覺得好累、頭很痛，而且分裂的很厲害。累到極點時，我甚至告訴自己「不要再教知見了，人太複雜，沒辦法相處的。」結果就在那一刻，我突然悟到:「不是人難相處，是自己跟自己的內在難相處!」因為自己內在有很深的無價值和孤單，只好對學員好以獲取溫暖，、滿足和尊重。也因為這份無價值感，而喜歡競爭比較、忌諱自己的學員被挖角。這種羞辱感雖然是我生命中的大創傷，卻和這些人無關，是我沒辦法跟自己的無價值共處。此外，我也覺察到，我一出生就不相信別人。我的成長背景使我從小就感到活下去的困難，這種眾叛親離的感覺使我不想與人為伍。於是，我當下領悟，他們只是一個因緣，讓我看到內在的分裂，目的是要將我分裂加以圓融。當我悟到這點時，開始能真心原諒他們並選擇放下，也因此贏回自己的能量。
在這過程裡，我蠻感謝他們的，因為這些人是來告訴我，我拋棄了內在不願接納的部份，也難怪縱使我身上散發這麼多正義的氣質，內在還是充滿批判。最近我發現，以前我覺得有些人充滿是非，總是製造混亂，我根本不想與他們為伍，後來我接納自己的批判的部份時，我可以這麼輕易的愛他們。以前我不願意承認我內在的批判、忌妒與軟弱，反而幻化出我是個追求正義、很有愛的人，事實上我的內在兩極化，分裂了，所以看到有類似特質的人會感到非常厭惡，事實上，我是厭惡我自己。
我很清楚，接納自己後會更愛自己，如果我沒辦法輕易自在的跟人相處，表示內在還有很多分裂是我不接納的，所以我必須從人際關係裡想逃避、想推開的感覺裡處理，因為我選擇在人際關係裡優遊自在。當我能做到優遊自在，不再透過競爭比較來證明自己的偉大，也不再透過表現來證明生命的美好，不再推開別人，我知道我可以非常享受生命，這就是我現在追求的目標。(全文完)
